Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:04 

Со своими демонами надо бороться в одиночку, не прибегая ни к чьей помощи.

21:17 

А самое-то - я даже расссказать никому не могу на сколько мне паршиво. Муж привык, что я "девочка" сильная-самостоятельная и все свои загоны-проблемы сама решаю. Родители - и так для меня много делают, не хочу нагружать их ещё и этим. Подруги - стыдно кому-либо признаться на сколько сильно я опростоволосилась. Психолог - не уверена, что готова рассказывать о своих проблемах незнакомому человеку.
Как-то так, вот один вопрос, как у меня получилось из проблемы сделать проблему?

Решила не ругаться матом, вообще, и желательно исключить сленговые словечки.

14:20 

В голову пришла одна мысль - все эти тёлочки, которые вопят как хотят ребёнка и какое же детищастье, не имеют ни малейшего представления о том, что такое постоянно сидеть с ребёнком.
На примере моей знакомой, которая приезжала в гости и восхищалась моей дочкой и говорила как хочет такого же пупсчки (слово-то какое противное))
В прошлом году она уехала во Францию, что бы получать диплом celta, как бы - с ребёнком этого не получилось, сейчас тоже где-то путешествует. И не понимает, что с поялением ребёнка все эти поездки закончатся.
Да, я и сама не представляла что из себя представляет жизнь с ребёнком. Как-то не думала... но и не бегала с воплями "хочу ребёнка".

17:38 

Давно меня тут не было. Очень много произошло.
Вышла замуж
у нас теперь дочка.
Три сильных обострения, три курса солумедрола.
А теперь о бытовухе - я не представляла что ребёнок это так тяжело, и тут дело даже не в недосыпе или "подгузниках", а в том, что по большому счёту я заперта в квартире без общения, без любимого хобби, без любтимой работы.
Чувствую, что крыша едет. Постоянно плачу, не спорю, есть у меня склонность драматизировать...но...но...Может быть проблема в том, что я признаться не могу никому, что мне сдохнуть хочется, от этого дня сурка - встала, покормила, погуляла,уложила,покормила, погуляла, уложила. По фоакту вот и все мои дни. Да, родители помогают, на вызходные забирают мелкую к себе, но возвращаться к этому сурочеству после выходных наверное совсем противно.
И да, наверное я не права, недавно расплакалась при дочке, а она на меня смотрит своими огромными глазами и обняла. Странно, даже воспоминание об этом помогло успокоиться.
Не знаю, наверное надо выдохнуть и взять себя в руки. Ну не может же это продолжаться бесконечно?

13:35 

Название продолжает оправдываться.

17:40 

А Ты другой. Просто другой. и я было хотела рассказать о тебе, но передумала... Мне просто с тобой хорошо и спокойно.

23:25 

И кажется что название дневника стало превалировать над ником.
Мне как-то не верится, что ты настоящий. что звонишь, пишешь, говоришь "красивая" , обнимаешь, целуешь, держишь за руку.
Подленький внутренний голос подвякивает - не правда всё это, расслабься, скоро случится какая-нибудь гадость. Но в этот момент он звонит или пишет. и голос, обиженно бурча, удаляется.
Посмотрим.

23:32 

А мне, пожалуй, только и остаётся что надеяться - мои глупости заставляют тебя улыбнуться.

Себе, как мантру, повторяю "решила быть счастливой" не помогает. Наверное это стандартное состояние в преддверии МРТ. Больное воображение рисует картину после переезда - я наверное как-нибудь всё же напьюсь в одиночестве и буду лежать на полу и рыдать. Даже не тихо, звукоизоляция хорошая.
Просто нет сил. ничего хорошего не происходит. Трясина.

23:00 

После прошлых выходных от всего воротит. Особенно от уколов, хотя казалось бы привыкла.
и я опять плачу, практически каждый вечер и хочется напиться и ненавижу себя, какие-то подростковые замашки.
но ничего поделать не могу, видимо появилось слишком много свободного времени, с ним надо что-то делать. желательно что бы его можно было с кем-то провести, в одиночестве я сама себя сгрызу. но друзья-знакомые все заняты по самое "незнаючто" а на череду мальчиков с того же сайта знакомств меня больше не хватит, после них только хуже в итоге - сама себя загнала в угол. ну ничего...посижу, поскулю, пожалею себя и пройдёт.
а может быть мрт в этот раз будет хорошим

22:21 

Толком не знаю с чего начать. Я почти научилась делать уколы так что бы не скулить. И решила делать только те. которые могу самостоятельно.
Серьёзных обострений нет, только так, по мелочи к чему я давно привыкла...но...но...дальше мысль не идёт.

23:44 

В пятницу опять ко врачу за протокол. мой врач уволилась, иду к новому, значит надо будет тащить с собой все снимки-бумажки.
А в эту субботу был целый день когда я ни разу не вспомнила про эту пакость. неоценимо.

20:18 

Сижу одна, пью вино, плачу.
В общем всё как обычно - укол, периодически они бывают болезненны, потом свернувшись комочком под одеялом и жалея себя, лежу, жду когда перестанет болеть место укола.
Да. Драматизирую.
а скоро перееду и буду жить одна, интересно я соберусь с мыслями и перестану себя жалеть или всё же сопьюсь

02:15 

Либо я драматизирую, либо на грани нервного срыва

00:41 

Всё же интересно почему в противопоказаниях написаны суицидальные наклонности...
Мне хочется биться в истерике в перерывах, рыдать, напиться... не знаю. запуталась. или просто завернуться в одеяло и не вылезать.
И да, кстати, опять обострение..

00:26 

Оказывается один укол в неделю был просто хернёй. теперь три и неделя начинает сливаться в то что я отмеряю дни от укола до укола.
Начинаю жить мыслями об отпуске, скоро-скоро - не будет работы, уколов, и знакомых лиц - две недели. целых две недели.

Притворяюсь, что держу нос по ветру и хвост пистолетом. Повторяя строчку из стихотворения, как мантру "когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь, никого не должно быть рядом."

03:22 

Та-дам выписали который надо колоть подкожно всё равно полностью самостоятельно колоть его не получится т.к. колоть его надо, извините, в разные места и я не до всех дотягиваюсь.
Но частично смогу делать себе уколы сама.

Иногда возникает желание написать Ему...пока получается справляться с ним, не знаю на сколько меня хватит. если ещё месяца два назад я даже не допускала такой мысли, то сейчас её приходиться отгонять. Видимо, всё же не выдержу - решу что-то на вроде "да что мне терять-то?" и напишу, а потом, чего далеко ходить - позову гулять. наверное где-то там же надо будет забить на всё и всех и поцеловать его.

Внезапно, поняла, что Ей на меня плевать и вместо боли и пустоты, как это бывало раньше если мы ругались, в голове промелькнула фраза "что поделать, такое тоже бывает".

Да, кстати, за ответ "бывает" очень хочется дать в морду. судя по всему "бывает" новое "ясно"

00:23 

Вот мне и выписали новый питрс, пока не знаю какой. Завтра ко врачу, хочется уснуть наверное где-нибудь на недельку, а когда проснусь - что бы всё было хорошо.
Правда в этом всём нашла плюсы - если выпишут питрс который надо колоть каждый день - и прыгать особо не получится - пойду наконец-то на курсы какого-нибудь языка. Или выпишут тот который вводить подкожно - тогда я смогу колоть себе сама.
Завтра всё выяснится. и знаю-знаю. этот препарат уж точно мне поможет...

14:36 

В эти выходные был странный разговор. мне доказывали, что рассеянный склероз это болезнь связанная с забывчивостью. когда я сказала, что это совершенно другое, на меня посмотрели как на дитятко неразумное. плюнула и ничего не стала доказывать.

Всё возвращается на круги своя - осень, заболела, буквально шифруюсь от мамы с лекарствами. Боюсь обострения.
Должны перевести на новый препарат, потому что этот с активностью болезни не справляется... не хочу что бы прописали тот который надо колоть ежедневно...(
прописали капельницы...решила забить в этот раз...

22:33 

ну что ж. очередное мрт... очередные неутешительные заключения...очередные уколы...очередное желание сдохнуть...
недавно меня спросили думала ли я когда-нибудь о самоубийстве, глядя в глаза соврала - нет. не хочу что бы кто-то из моего окружения знал на сколько мне на самом деле плохо.
последнее время, правда, мне стало казаться, что это всё дурной сон. только одно но - проснуться не получается.

а на следующей неделе в очередной раз ко врачу...

00:46 

С ним открываются новые измерения времени и расстояния.
4.5 часа прогулки? - по ощущениям минут 30-40.
Оставшиеся 40см расстояния и воздуха, что бы поцеловать - километров 20 и бетонная стена.
***
обострение так до конца и не прошло...от уколов тошнит. как же хочется, что бы нашли лекарство - просто таблетку - принимаешь и всё проходит.
Всё с большим интересом размышляю о пересадке стволовых клеток - гипотетическая побочка в виде рака уже не кажется такой страшной - это по крайней мере смертельно в большинстве случаев.

Suche nach Hoffnung

главная